Tiemblen de miedo con: El repugnante caso de la repulsiva criatura mutante, asquerosa y horrible de color morado.

Siempre tras las pistas verdaderas, entre pistas falsas, el camino del investigador paranormal se encuentra repleto de baches, de soledad, tengo una soledad tan concurrida tan llena de nostalgias y de rostros de voz (a no eso es de Benedetti o de otras pizzas ¿verdad?) de vasos de una bebida ancestral que mezclo con sangre de niñas vírgenes y fetos de niño, pero como creo que es ilegal, me he conformado con aquel liquido al que la humanidad nombra vodka (y a veces un poco de jugo).
Tantos años de aislamiento me han entrenado para combatir la locura y sobre todo para traer ante ustedes mis asquerositos, las pruebas de que existen criaturas más repulsivas que ustedes (si, a mi también me parece increíble) e inclusive ustedes las aprecian, este es el caso de un horrendo hombre mutante que tiño su cuerpo de morado durante su periodo de transformación y se convirtió en un horrible mutante dinosaurio morado, el cual con hipnóticas canciones de temática totalmente imbecíl, domina a las larvas terranoides más pequeñas y así gana la admiración de esas cosas a las que llaman “padres” pues les sirve, como se dice, a si, como niñera.
Por años he tenido que aguantar sus insultos, me han dicho extraño, loco, demente, engendro de Satanás, sobre todo aquella vez que lleve a una hembra humana, a una iglesia vacía, la convencí de desnudarse y luego la obligue a masturbarse con un crucifijo alegando que así sería bendecida por dios, lo hizo hasta sangrar de entre las piernas la inepta, desafortunadamente llego un cura, así que tuve que actuar rápido, atrape al cura (probablemente otro pedofilo como mi vecino) lo desnude y ate, después ate a la chica le corte la lengua y… bueno esa historia será para otro día. [Cualquier comentario de la Iglesia católica, grupos feministas o cualquier humano que desee opinar en contra de alguno de mis relatos, será bien recibido, después se procederá a imprimir la susodicha opinión más tarde se verterán orines, luego vomito junto con sesos humanos sobre estas y luego serán arrojadas al fondo de una barranca repleta de basura y muy probablemente de uno que otro cadáver]
Volviendo al tema principal de este caso aquella extraña cosa que ustedes ponen en su caja idiota, se hace llamar Barney y con un bailecito torpe y una voz totalmente anormal ha logrado someterlos, estoy seguro de su cometido; Él trata de mezclarse entre ustedes para poder aparearse con alguien compatible, para poder poner así millones de huevecillos, con pequeñas y repugnantes criaturas mutantes que dominaran el mundo mediante la caja idiota.
Por supuesto yo me le enfrentare, tengo una estrategia para poder detener sus malignos planes, odio a esa repugnante criatura incluso me cae mejor el niño cerdo. Bueno les decía, tengo una táctica quizá un poco complicada, mi estrategia es en cambio, más profunda y más simple, mi estrategia es que un día cualquiera
no sé cómo ni sé con qué pretexto por fin me necesites, a no eso es un poema, pero de todos modos lo detendré y la verdad será expuesta.

Como siempre me despido de ustedes inmundos, repulsivos y sobre todo apestosos humanos, diciéndoles aunque nadie los mate son cadáveres [solo acepto reclamaciones personales de Mario, no se cuantos nombres] por supuesto no podía olvidárseme comentarles, alienten a más humanos al suicidio, digan si a la eutanasia, clavenle un cuchillo al que más detestan. Hasta pronto y miren las estrellas o al sol directamente.

Mojen sus pantalones con: La terrible conspiración

A pesar de todos mis estudios, sobre todo tomando en cuenta mi maestría en Ciencias ocultas, de la universidad del Estado de indiferencia (patrocinada por el taco feliz) es decir la U.E.I. no he logrado resolver uno de los más grandes misterios, que aun hoy en día perduran, si como lo están imaginando me refiero, al 14 de febrero, ese día al cual muchos de ustedes inmundos humanos, nombran el día del amor y la amistad,la fecha de algo a lo que ustedes llaman “amor”, por suerte he reunido suficientes pruebas para traer a la luz lo obvio, el 14 de Febrero no es sino, una conspiración, no había podido armar las piezas del rompecabezas, pero mi enormemente brillante mente a desenmarañado los hilos y estoy a muy poco de poder decirles que los conspiradores son nada menos que (sorprendansé) los ovnis junto con los pingüinos (estos son criaturas de otra dimensión, disfrazadas claro) y quizá Walt Disneip.

Si lo se, merezco una ovación pónganse de pie frente al ordenador y alabenme.

Me han llamado chiflado, me han llamado por teléfono también, digo… me han llamado loco, sobre todo aquella vez que averigüe el macabro secreto de mi vecino, el pedofilo, así que decidí encontrar a los niños con que se juntaba los obligue a meterse desnudos en un costal y luego les prendí fuego mientras los escuchaba gritar agonizantes que los dejara salir, quizás debí matar a mi vecino en vez de a los niños, pero esa es otra historia [cualquier demanda o carta de grupos moralistas, pro pedofilos o defensores de los niños, será bien recibida, después leída, impresa y por ultimo se procederá a orinar sobre la misma, más tarde haré un ritual en el que se requieren el corazón de 3 niñas, 3 niños 2 hombres y dos mujeres, bañare con sangre de inocentes las cartas les prenderé fuego y finalmente me retirare a comer tacos de legua.] bueno que decía, les comentaba sobre la conspiración de un día inventado, plástico e inútil como el de febrero 14, los ovnis y los pingüinos crearon una poderosa industria, llamada, bueno en realidad no se como se llama, pero en fin se dedica a distribuir tarjetas y regalos completamente inservibles (ahí es donde entra Walt dineip poniéndole su logo a todo, pero de eso no estoy muy seguro) pues en estos ponen dispositivos de control mental.

Así es, no puedo creer que yo el obsesivo compulsivo detector de innumerables barbaridades (D.I.B.) no lo notara así es como la conspiración se fía de las debilidades humanas, sobre todo de aquella llamada “amor” pues la criaturas terrestres se reúnen en rituales espantosos llamados según tengo entendido convivíos, otros humanos con los que he tenido contacto me dicen que su verdadero nombre es “conbebios”, pero eso no lo entiendo.

En esas reuniones se intercambian chatarra inmunda, tarjetas con frases repugnantemente cursis, globos rojos, otros dicen que hasta de sabores los globos (tampoco entiendo eso), y luego proceden a intercambiar fluidos, es decir se pasan sus babas, así el control mental es total ¡es un plan de dominio mundial¡ [Una pausa, feliz 14 de febrero amig@s, ustedes saben que no los desprecio tanto, y si pudiera querer los querría tanto como a mi perro (si tuviera uno claro)] La verdad esta ante nosotros, ante mi, ante ustedes, ante, cabe, contra, bajo, a no esas son las preposiciones, que decía, a si abran los ojos mis asquerosos compañeros humanos rebélense en contra de un día inventado.
Una vez más mi misión de informar a la humanidad (aunque la desprecie) ha sido cumplida con éxito, ya saben si les regalan una tarjeta rómpanla, si les dan un dulce escúpanlo, si intentan abrazarlos utilicen el empujón, y si no pueden rechazar el intercambio de fluidos, solo aparéense sin darse esa repulsiva cosa que ustedes llaman beso, me voy diciéndoles como siempre son peores que yo, soy más guapo ah, y muerte a los humanos y a los pingüinos.

Nota:

Infeliz día de la marmota les deseo que su cosecha se pudra, hasta pronto.

Sientan escacolofrios con: La fotografía

Esta noche es la noche, donde mi verdadero yo podrá ser liberado y mi oscuro pasajero dejara de viajar en el vagón de atrás (del microbús de la ruta 42) para tomar el asiento del conductor, me dedicare a hacer cosas normales, ya saben cosas como cazar y descuartizar violadores, pederastas, otros asesinos (me siento como un kresniki) librar a la humanidad de otro tipo de escoria, basura entre basura, me hace sonreír (casi) por supuesto traigo mi computadora portátil, por que estar al acecho a veces resulta aburrido, hoy no me dedico a la búsqueda de la verdad, simplemente me dedico a destruir lo obvio, pero como debo entrenarlos mis pequeños y repulsivos humanos, pues no siempre estaré para protegerlos, me he dado a la tarea de seguir escribiendo en este blog que se esta construyendo a base de sangre, sudor y un poco de vomito.

Hace algún tiempo mientras veía uno de mis programas favoritos ahora llamado simplemente la membrana de la ciencia (para no hacer el comercial completo) tropecé con este expediente (y una cabeza humana que había olvidado guardar en el refrigerador) el cual contiene una fotografía, con la que estoy seguro quedaran disipadas todas sus dudas sobre la vida extraterrestres, es una imagen tan impactante, tan real que hasta yo mismo me doy miedo (de lo bueno que soy) pues es realmente una prueba irrefutable, así es y hoy mis neófitos discípulos ( y alguno que otro verdadero investigador paranormal, supongo) la traigo, para exponerla ante el mundo entero.

Cuando la mostré fui ridiculizado, humillado echado a patadas de televisoras importantes, (hasta en proyecto 40 no me dejaron pasar) fui llamado fraude, lunático, extraño, mal amigo sobre todo aquella que vino un tipo al cual conocía desde hace 20 años me contó acerca de su enfermedad en los riñones necesitaba uno y ambos sabíamos que probablemente yo seria un donador compatible, a lo cual solo pude decir yo no soy tu amigo, lo sabes, largate de aquí y ojala que mueras pronto, le escupí en la cara, dejándolo llorando frente a mi puerta. [Quiero hacer una pausa, para decirles que mi mensaje es claro, por si no lo han entendido, no donen órganos, su cuerpo no es un templo sagrado, es un montón de carne huesos y sangre, nada más asqueroso (desafortunadamente, soy igual a ustedes en el aspecto biológico) por lo tanto sería inmundo y sobre todo cruel que ayudaran a alguien a seguir viviendo en este horrendo planeta]

Como sea volviendo al asunto que nos ocupa, a veces mis ideas divagan y cambio de tema, pero, bueno, no importa, que decía, digo regresando al tema principal esta fotografía dejaría perplejos a fotógrafos como: Robert Capa y otros artistas de renombre ni siquiera Carrington (Leonora) habría imaginado un ser como este por supuesto sus cuadros son más coloridos y probablemente la ficción de una mente creativa pueda superar la realidad, pero ante la prueba que les traigo, ante la realidad abrumadora y ante el ordenador (por que si no, como la verían ¿verdad?) solo puede haber una reacción, la de asombro ante tal prueba de que la vida en otros planetas no es un mito si no una verdad absoluta.

Bueno me tengo que ir, mi futuro trofeo en forma de gota de sangre en una pequeña placa de cristal acaba de llegar (además estoy haciendo esperar mucho al del taxi) llevo conmigo todas las herramientas necesarias, cosas comunes agujetas, cuchillos, una caladora y por si acaso un machete, mañana temprano otro cadáver se sumergirá en pedazos al fondo del canal de Chalco o quizá lo deseche haya en Xochimilco [cualquier acusación de plagio por parte de admiradores, o él propio Jeff Lindsay, será acatada y respondida de la siguiente manera se enviaran dos cartas la primera con insultos raciales, reclamos contra Norteamérica por ser un país prepotente y al final de la misma se pedirá un ejemplar gratis en español de la novela Dexter en la oscuridad la segunda carta contendrá ántrax, eso es todo] Bueno debo cumplir con lo que mi oscuro pasajero manda les dejo la fotografía, me despido de ustedes como siempre diciéndoles ustedes no valen nada y jamás lograran nada en la vida, soy mejor que ustedes, miren hacia el cielo y quien sabe, tal vez les caiga caca de paloma, hasta pronto.

Sientan cañangas ñangas con: Caso # 100601

En todos mis años como investigador paranormal siempre he sido discriminado por ser diferente, por tener ideas más haya de la comprensión humana y por supuesto por ser más guapo que muchos otros.

Pero claro jamás me ha afectado ninguno de esos comentarios, lo único que han logrado es llevarme a ensimismarme más hacia mi búsqueda de la verdad, a responder las preguntas esenciales de la vida ¿existen los ovnis? ¿Pie grande, en verdad es tan peludo? ¿Los fantasmas están entre nosotros? ¿Por qué el helado de yogurt sabe mejor que los demás? En fin a pesar de todo he decido compartir mis conocimientos con ustedes, pobres humanos, incapaces de ver hasta donde mis ojos lo han logrado, pero yo se que entre ustedes debe de haber quien mantiene la mente abierta e incluso se que sus ojos, están hinchados [cualquier coincidencia con “Invader Zim”, es totalmente adrede]

Hoy les develare un misterio que incluso se encuentra en la santa Biblia, la gente me ha ridiculizado cuando he puesto en cuestión las santas hojas de ese libro, y me ha juzgado, sobre todo cuando no había papel en el baño y tuve que digamos recortarle un poco a la historia del génesis, pero eso es otra historia.

Quizá no me lo crean ahora, pero les aseguro que un día, bueno no importa a lo que iba, tengo que desmentir muchas cosas, así que seré breve, que decía siempre me han dicho que estoy loco cuando comento esta historia y desmiento a la Biblia, ustedes de seguro conocen a unos personajes llamados los reyes magos, ahora sabrán la verdad sobre ellos primero como dijo el Dr. Frankenstein a su creación, vamos por partes, los verdaderos nombres de los reyes (que de reyes solo tienen el apellido) son los siguientes:

No son Melchor, Gaspar, ni Baltasar, son (redoble de tambores por favor) Malhechor, Va a asaltar (pronunciese todo de corrido) y Gasparin (claro este es el negrito del grupo)

Estos tres nunca fueron ni a la calle de Belén, a la mejor y si se inscribieron al reallity show de siguiendo una estrella, pero esa información no me consta, la verdad viven en Tepito (son carnales) Uno vende juguetes tóxicos de china, otro vende electrónicos con garantía de Roberto, y el Gasparin a veces vende ropa, asalta transeúntes o se las da de proxeneta con una que otra “entenada” o más bien entrenada, es que el pobre trabaja como negro [cualquier demanda racial será recibida y mandada mucho a la mierda]

Se dedican a asaltar al rico, al pobre y al jodido y bueno la verdad llevan regalos a niños pobres y no tan pobres para evadir impuestos, es que se enteraron que así le hacían los del Teleton, los de Televisa, él Slim, y bueno dijeron hagamos lo mismo, por cierto también le pasaron la idea a uno de sus primos (este vive en la lagunilla) le dicen el sancho Claudio, ese nada mas le da juguetes a los hijos de sus amigos y otras cosas a sus esposas, pero esa es otra historia.

Ahora cierro este caso de los misterios paranormalmente misteriosos para continuar con mis investigaciones, a demás que de paranormal este caso no tenía mucho, pero la verdad debe ser revelada, igual que las fotografías de las cámaras de antaño, como sea me despido, diciéndoles mantengan su mente abierta y miren por que más haya del cielo están las estrellas y porsupuesto soy mejor que ustedes, muerte a los humanos y a los aliens.