domingo, 10 de enero de 2010

Sientan escacolofrios con: La fotografía

Esta noche es la noche, donde mi verdadero yo podrá ser liberado y mi oscuro pasajero dejara de viajar en el vagón de atrás (del microbús de la ruta 42) para tomar el asiento del conductor, me dedicare a hacer cosas normales, ya saben cosas como cazar y descuartizar violadores, pederastas, otros asesinos (me siento como un kresniki) librar a la humanidad de otro tipo de escoria, basura entre basura, me hace sonreír (casi) por supuesto traigo mi computadora portátil, por que estar al acecho a veces resulta aburrido, hoy no me dedico a la búsqueda de la verdad, simplemente me dedico a destruir lo obvio, pero como debo entrenarlos mis pequeños y repulsivos humanos, pues no siempre estaré para protegerlos, me he dado a la tarea de seguir escribiendo en este blog que se esta construyendo a base de sangre, sudor y un poco de vomito.

Hace algún tiempo mientras veía uno de mis programas favoritos ahora llamado simplemente la membrana de la ciencia (para no hacer el comercial completo) tropecé con este expediente (y una cabeza humana que había olvidado guardar en el refrigerador) el cual contiene una fotografía, con la que estoy seguro quedaran disipadas todas sus dudas sobre la vida extraterrestres, es una imagen tan impactante, tan real que hasta yo mismo me doy miedo (de lo bueno que soy) pues es realmente una prueba irrefutable, así es y hoy mis neófitos discípulos ( y alguno que otro verdadero investigador paranormal, supongo) la traigo, para exponerla ante el mundo entero.

Cuando la mostré fui ridiculizado, humillado echado a patadas de televisoras importantes, (hasta en proyecto 40 no me dejaron pasar) fui llamado fraude, lunático, extraño, mal amigo sobre todo aquella que vino un tipo al cual conocía desde hace 20 años me contó acerca de su enfermedad en los riñones necesitaba uno y ambos sabíamos que probablemente yo seria un donador compatible, a lo cual solo pude decir yo no soy tu amigo, lo sabes, largate de aquí y ojala que mueras pronto, le escupí en la cara, dejándolo llorando frente a mi puerta. [Quiero hacer una pausa, para decirles que mi mensaje es claro, por si no lo han entendido, no donen órganos, su cuerpo no es un templo sagrado, es un montón de carne huesos y sangre, nada más asqueroso (desafortunadamente, soy igual a ustedes en el aspecto biológico) por lo tanto sería inmundo y sobre todo cruel que ayudaran a alguien a seguir viviendo en este horrendo planeta]

Como sea volviendo al asunto que nos ocupa, a veces mis ideas divagan y cambio de tema, pero, bueno, no importa, que decía, digo regresando al tema principal esta fotografía dejaría perplejos a fotógrafos como: Robert Capa y otros artistas de renombre ni siquiera Carrington (Leonora) habría imaginado un ser como este por supuesto sus cuadros son más coloridos y probablemente la ficción de una mente creativa pueda superar la realidad, pero ante la prueba que les traigo, ante la realidad abrumadora y ante el ordenador (por que si no, como la verían ¿verdad?) solo puede haber una reacción, la de asombro ante tal prueba de que la vida en otros planetas no es un mito si no una verdad absoluta.

Bueno me tengo que ir, mi futuro trofeo en forma de gota de sangre en una pequeña placa de cristal acaba de llegar (además estoy haciendo esperar mucho al del taxi) llevo conmigo todas las herramientas necesarias, cosas comunes agujetas, cuchillos, una caladora y por si acaso un machete, mañana temprano otro cadáver se sumergirá en pedazos al fondo del canal de Chalco o quizá lo deseche haya en Xochimilco [cualquier acusación de plagio por parte de admiradores, o él propio Jeff Lindsay, será acatada y respondida de la siguiente manera se enviaran dos cartas la primera con insultos raciales, reclamos contra Norteamérica por ser un país prepotente y al final de la misma se pedirá un ejemplar gratis en español de la novela Dexter en la oscuridad la segunda carta contendrá ántrax, eso es todo] Bueno debo cumplir con lo que mi oscuro pasajero manda les dejo la fotografía, me despido de ustedes como siempre diciéndoles ustedes no valen nada y jamás lograran nada en la vida, soy mejor que ustedes, miren hacia el cielo y quien sabe, tal vez les caiga caca de paloma, hasta pronto.

jueves, 7 de enero de 2010

Sientan cañangas ñangas con: Caso # 100601


En todos mis años como investigador paranormal siempre he sido discriminado por ser diferente, por tener ideas más haya de la comprensión humana y por supuesto por ser más guapo que muchos otros.

Pero claro jamás me ha afectado ninguno de esos comentarios, lo único que han logrado es llevarme a ensimismarme más hacia mi búsqueda de la verdad, a responder las preguntas esenciales de la vida ¿existen los ovnis? ¿Pie grande, en verdad es tan peludo? ¿Los fantasmas están entre nosotros? ¿Por qué el helado de yogurt sabe mejor que los demás? En fin a pesar de todo he decido compartir mis conocimientos con ustedes, pobres humanos, incapaces de ver hasta donde mis ojos lo han logrado, pero yo se que entre ustedes debe de haber quien mantiene la mente abierta e incluso se que sus ojos, están hinchados [cualquier coincidencia con “Invader Zim”, es totalmente adrede]

Hoy les develare un misterio que incluso se encuentra en la santa Biblia, la gente me ha ridiculizado cuando he puesto en cuestión las santas hojas de ese libro, y me ha juzgado, sobre todo cuando no había papel en el baño y tuve que digamos recortarle un poco a la historia del génesis, pero eso es otra historia.

Quizá no me lo crean ahora, pero les aseguro que un día, bueno no importa a lo que iba, tengo que desmentir muchas cosas, así que seré breve, que decía siempre me han dicho que estoy loco cuando comento esta historia y desmiento a la Biblia, ustedes de seguro conocen a unos personajes llamados los reyes magos, ahora sabrán la verdad sobre ellos primero como dijo el Dr. Frankenstein a su creación, vamos por partes, los verdaderos nombres de los reyes (que de reyes solo tienen el apellido) son los siguientes:

No son Melchor, Gaspar, ni Baltasar, son (redoble de tambores por favor) Malhechor, Va a asaltar (pronunciese todo de corrido) y Gasparin (claro este es el negrito del grupo)

Estos tres nunca fueron ni a la calle de Belén, a la mejor y si se inscribieron al reallity show de siguiendo una estrella, pero esa información no me consta, la verdad viven en Tepito (son carnales) Uno vende juguetes tóxicos de china, otro vende electrónicos con garantía de Roberto, y el Gasparin a veces vende ropa, asalta transeúntes o se las da de proxeneta con una que otra “entenada” o más bien entrenada, es que el pobre trabaja como negro [cualquier demanda racial será recibida y mandada mucho a la mierda]

Se dedican a asaltar al rico, al pobre y al jodido y bueno la verdad llevan regalos a niños pobres y no tan pobres para evadir impuestos, es que se enteraron que así le hacían los del Teleton, los de Televisa, él Slim, y bueno dijeron hagamos lo mismo, por cierto también le pasaron la idea a uno de sus primos (este vive en la lagunilla) le dicen el sancho Claudio, ese nada mas le da juguetes a los hijos de sus amigos y otras cosas a sus esposas, pero esa es otra historia.

Ahora cierro este caso de los misterios paranormalmente misteriosos para continuar con mis investigaciones, a demás que de paranormal este caso no tenía mucho, pero la verdad debe ser revelada, igual que las fotografías de las cámaras de antaño, como sea me despido, diciéndoles mantengan su mente abierta y miren por que más haya del cielo están las estrellas y porsupuesto soy mejor que ustedes, muerte a los humanos y a los aliens.